duminică, 23 aprilie 2017

20. discuții ca la piață despre viață

Știu ca v-ați fi dorit cu toții să vă mai ofer niște emoții, dar eu am acum o dispozițiune să va ofer o digresiune.
mi-am amintit ca pe holul de la parter, care duce inca, sper, spre cancelarie, se afla un afis pus de doamna noastra bibliotecara Garofita sau de fosta doamna bibliotecara Lucica, sau cine stie de cine, in orice caz, este un afis care spune ca daca fructele sunt dulci, ele trebuie sa fi avut radacini amare.
cu aceasta ocazie oferita de doamnele bibliotecare, am sa va ofer o digresiune despre cum sunt fructele daca frunzele sunt amare.

prima data am crezut, indusa in eroare de doamna senatoare Lucretia Borgia, ca daca frunzele sunt amare si licorile sunt amare si daca licorile sunt amare ele dau picturi cu buze amare, adica se vede cu ochiul liber ca daca radacinile sunt amare, picturile sunt si ele, oricat ar fi buzele de dulci, tot amare.

apoi am crezut ca daca radacinile sunt amare, ele ar putea sa aiba fructe amare si ca este suficient sa pui ceva dulce si devin si ele dulci.

in sfarsit, mi-am dat seama cu timpul ca n-ai ce face, vorba dulce tot se duce, amar cu amar nu da dulce si atunci am zis, hai sa nu mai imi bat capul pe chestii din astea si sa ma ocup de proiecte cu verdeata.
acum, vreau sa scriu putin despre mama mea, careia ii multumesc ca m-a adus la viata si ma tine in spinare si are grija de mine sa am ce manca si ce bea.
astazi mama mi-a adus spanac.
eu nu stiu cum sa il fac, adica as stii sa inventez ceva si daca imi aduc bine aminte am si inventat de cateva ori citeva retete cu spanac adus de mama, dar vreau sa va fac o dezvaluire.
eu eram anti-veredeata. mancam, dar ca pe o trufanda, din cand in cand, o data in viata imi amintesc ca am cules urzici cu mana mea si m-au usturat palmele si am suferit destul de mult pina am facut o oala cu ciorba cu asa ceva.
spanac nu am cules niciodata, dar ștevie m-a pus odata mama, in copilarie, sa ii aduc, si dupa ce am plecat dupa ștevie, în curtea din spate era o sticla sparta de un betivan ratat si aruncata dupa gard si am dat cu picorul în ea sa o imping mai încolo si sticla mi s-a infipt in picior si m-a durut mult si am si acum un semn urias si o cicatrice pe care doar un chior nu ar putea-o observa si cicatrici din astea asemenatoare de la sticle sau pahare au avut si frate-miu si sora-mea. deci, daca voi credeti ca semnul ala de la mine de pe picior este un atestat ca eu sunt sfant in viata va inselati amarnic și să nu mai imi propuneți să vă mai incant cu alte chestii decat ma incant pe mine insami ca va dau un sut in cur si plecati doi cate doi sau cate unul pe un rand.

si acum, sa continuam cu tema despre piață. bineinteles, la obiectele socio-umane:

1. de când sunt eu pe planeta Pământ n-am pomenit atâta viață ca la piață!
2. de când sunt eu în viață pe pământ n-am pomenit atâta piață ca pe pământ
3. de când sunt eu singurul om de pe pământ?
4. de când există viață? de când există piață? (nota 1: planeta pamant este o planetă în sistemul solar, a 4 a ca număr, considerată singura capabilă să întrețină viața, datorită atmosferei bogate în oxigen)
5. de când există discuții? ( nota 2: discuții, conversații, comunicare între persoane diferite ca  înălțime, sex, națiune, rațiune, acțiune, pasiune etc)

21. o discuțiune despre conceptul de permisiune


Vom începe această discuțiune prin a vă ura tuturor fanilor Bine ați venit! 
cu parere de rau aud de la voi ca va doriti foarte mult ca eu sa scriu despre cum gandeste un adult.
intrucat acest fapt va intarzia, eu zic sa facem asa. daca vedeti ca in poezie apare ceva care va streseaza, va tulbura, va enerveaza, va contrariaza, va bulverseaza, va indigneaza si va vine sa imi ziceti una,
eu zic sa lasati deoparte gluma, sa inchideti pagina si sa cautati ceva comunicare cu persoanele care inteleg problemele voastre personale. 
eu cand am chef de comunicare, comunic cu mama. 
voi, daca aveti prieteni reali, comunicati cu cei reali, daca aveti prieteni virtuali, comunicati cu cei virtuali, daca nu aveti nici reali, nici virtuali, comunicati cu un celular, cu un pc, cu o tableta, cu o postare dementa si cu alte chestii normale pentru toti oamenii vii. stiu ca sunteti posedati de nebagarea in seama, dar va sfatuiesc sa fiti atenti atunci cand sunteti foarte tentati. si aici ma refer mai mult la cei care vin la voi zambind si va spun ca sunetem toti frati si ca daca vreti puteti sa va si imbratisati pentru ca nu asa se fac copiii, daca sunteti frati, nu ies copii pur si simplu, ci ies copii-frati. daca sunteti inca mici, cum ar veni, nascuti dupa 2000, eu zic sa nu va bagati ce aveti intre cracul stang si cracul drept in altceva decat intr-un dosarel si acest dosarel puneti-l intr-un serataras pentru cand puteti sa aveti bani pentru 3 pc-uri, unul pentru voi, unul pentru ea si unul pentru copilas. daca ati plecat cu gandul sa va jucati la pc si ati ajuns sa aveti in burtica niste copii, e cazul sa mergeti la maternitate si sa nasteti copilasul si sa aveti grija de el, impreuna cu mama si cu tatal vostru si sa va luati pentru ajutor de singuratate un televizor. cu timpul, incet, asa se fac lucrurile durabile, veti avea si un calculator. important este sa aveti grija de copilas, sa nu s etaie, sa nu se arda, sa nu se raneasca, sa nu inghita obiecte, sa nu manance pre multe crete, sa nu se infiga in prea multe farfurii, sa nu ....in sfarsit, mai vorbiti si voi cu doamnele asistente sau cu doctoritele de copii.
daca nu aveti bani pentru pc, n-am ce sa va fac, rugati-va prietenii.
daca nu aveti nici prieteni, mergeti la sala de lectura de la biblioteca judeteana. imbracati-va cu ce aveti mai bun, spalati-va, ca sa mirositi a sapun, taiati-va barba, mustata, parul din nas si faceti-va un permis. dupa ce l-ati facut, cereti permisiunea celui care sta la pc de doua luni si a ajuns sa aiba par si prin urechi, si prin nas si care are cearcane de cata tigara virtuala si cata cocaina de tip naftalina a tras, deci cereti voie acelui tip sa va dea permisiunea sa cautati pe net un articolas. el o sa se uite la voi si de cat e de obosit, indiferent ce varsta veti avea si ce greutate, o sa-i pareti foarte mic si o sa plece sa faca un cis, sau sa bea o cafea sau sa fumeze ceva si dupa ce o sa iasa din biblioteca o sa faca vreo cativa pasi, o sa i se zburleasca intai sprincenele, apoi genele, apoi parul de pe picioare, apoi o sa isi scoata din buzunare niste aripioare, iar cand veti iesi si voi la lumina, veti vedea un punct mic mic la mare departare de oras si asa veti intelege ca nu exista scapare. 




Slavă Domnului că duminica nu e școală!

Știu că vă doriți cu disperare să mă mușcați de fundul meu de feministă, dar astăzi vreau să vă fac o confesiune, deoarece profit de faptul că duminica nu e școală.
1. Îmi plac barbații.
2. Îmi plac bărbații goi.
3. Îmi plac bărbații goi și dezbrăcați de  tot ce este demodat.
4. Îmi plac bărbații, deși, cînd mă uit la ce strălucire are ce au ei între picioare, mă apucă dintr-o dată o dorință covârșitoare să mă trântesc cu capul în poala mamei mele și să nu mai văd nimic, dar cu o mână întîi să-i pipăi să verific dacă au buric, apoi, cu  stanga, sau dreapta, sa ii dezbrac de izmene, sa-i pipai incetisor pe parul de pe picioare, sa ajung la piept și să-i acult dacă inima le geme, apoi sa le suflu niște acute surdomute in parul din urechi, sa le zburlesc sprincenele cu un ventilator foarte foarte mic, apoi,  cu două degetele sub formă de clește să-i prind de firișoarele alea de antene și brusc să li le smulg din cap.
Așa îmi plac mie bărbații, și când îmi plac mă port cu ei ca un brotac dedat la lins libelule și lăcuste și fluturi și alte paratrăznete parafrezate, care mișună pe lac.
Și acum, valea, fufelor, că vreau să mă îmbrac!.
Imagini pentru egon schiele
Egon Schiele / mamă și cei doi copii ai săi

sâmbătă, 22 aprilie 2017

22. reclamă la mașini







Introducere:
Motto pentru domnul Fugimoto: clama e clamă, reclama e reclamă, a nu se confunda faptul ca porți o clamă cu faptul că scrii o reclamă.
sfaturi pe scurt pentru asculatorii de reclamă:
nu mai dați importanță așa mare acestei reclame și mergeți, dragi mămici și tătici sau bunici care v-ați trezit acum la bătrînețe cu copii și faceti baie acestor copii că acuși este toamnă și vă treziți că vă cer ei singuri o banană.

1. un motor toarce-n parcare
vrabiuța cântă tare
Vivica bea apă din căldare
cine e șoferul oare?
unde e șoferul oare?

refren:
șoferul e în pat
șoferul e obsedat
șoferul e un împărat
șoferul a plecat
dedat la aplecat.

2.
șoferul a plecat pe jos Iha, iha, o!
șoferul a plecat pe jos Iha, Iha, O!
motorul e pornit pe cros
motorul e pornit pe cros
șoferul e pe jos
șoferul e pe jos.

Dacă șoferul e pe jos, înseamnă că la bac se va da o dramă. 

temă pentru securiștii fără teamă și fără bac și fără lac și fără carnet de note:

1. identificați șoferul! hai, marș!
2. identificați drama. puneți mâna pe programă, ca e plin netul de poze cu voi amandoi deja goi.
3. identificați dacă mai știți să scrieți și să citiți in limba natală, animalelor fără pic de respect pentru oamenii care va suportă prostiile postate toata ziua pe net! hai, marș, nu azi ca e deja noaptea polară, hai, marș de luni la descărcat subiecte de bac cu Meșterul Manole și cu Iona și cu Scrisoarea lui Caragiale. Boilor fără nici un pic de motivație pentru piață și verdeață! Dacă pun mîna pe voi vă fac arșice și vă arunc pe toți pe foc! Nesimțiții, ce m-au enervat! Gata, m-am calmat. Stai să mă așez pe scaun. (nah, uite aproape c-am cedat)
4. Identificați dacă aveți carnet de note și dacă nu aveți puneți mâna și faceți-vă ca să puteți pleca la facultate cu bilet cu reducere și să nu o înnebuniți pe secretară și pe mine și pe domnii diriginți cu ștampile și note și alte prostii complet inutile pe care ar trebui să vi le zica/inventeze/imbulineze  proprii voștri părinți, dar ei habar n-au ce înseamnă să fie profesori diriginți și-i critică pe profesori fără jenă și fără teamă și eu dacă aș avea o putere i-aș pune pe toți, în loc să plece la italieni să facă avere, nu-s ce dracu le place la italienii ăia cu voce pițigăiată, hai femeile mai sunt cum sunt, le mai vezi aranjate, cochete, dar ei, pițigăiați ca niște miei amărâți, care în loc să fie lasati cu zulufi, sunt tunși de mici si apoi linși, dar hai să nu mă mai iau și de ei, am să mă iau altădată, deci, să vină la noi la liceu și să facă cu rândul ordine în clasă după ce voi, ca niște boi ce sunteți și niște animale mâncați tot felul de pungi cu semințe și cu cipsuri din cauză că nu sunteți capabili să vă faceți singuri mâncare și nici eu nu eram când aveam vârsta voastră și de aia există părinți pe lume ca să aibă grijă de voi ce mâncați și cu ce vă îmbrăcați și să vă consoleze și să vă întărească și să vă îndrume nu să cadă toată prostia voastră și toată suferința și toată durerea pe capul nostru. Boilor de părinți tâmpiți! de mame tâmpite și de bărbați bețivi! marș înapoi la copii, animalelor că vă apuc pe toate de păr și vă trimit acasă imediat, măcar până vă termină copiii școala ! jigodiilor, curvelor, animalelor!


autismul. introducere

competența mea în autism este dată de un mit antic dispărut dintre noi, de aceea ea nu are o competență prea prea nici foarte foarte, dar e dată de specializare. așa ar scrie un psiholog oarecare, dar eu nu sunt un psiholog, ci un profesor oarecare de lac si filosofii, de aceea când am chef să mă dedau la psihologi, mă dedau de nu mai știi de unde să mă iei și unde să mă ții.
deci,
deoarece autismul este de la început, el poate fi ușor confundat cu ceva dobandit.
intrucat autismul este de la inceput, el poate fi usor confundat cu ceva nedobandit, cum ar fi temperamentul introvertit (Jung), melancolic(Hipocrate și Galenus), anxios, dependent, obsesional, maniacal, in nici un caz paranoid, putin schizoid, la narcisic nu m-am gandit, dar ar fi interesant de studiat acest comportament la omul adolescent.
deci, autismul este de la inceput si nu poate fi dobandit.
cine are autism, are si mama sa stie de la inceput ca-l are.
deci, autismul desi e de la inceput, nu face parte dintre bolile congenitale. deoarece nu face parte, nimeni nu trebuie invinovatit si daca sunteti parinti, sunteti buni oricum ati fi, cu conditia sa ii iubiti pe copii.
definitie( voi folosi wikipedia):

Autism is a neurodevelopmental disorder characterized by impaired social interaction, verbal and non-verbal communication, and restricted and repetitive behavior. 
Autismul este o tulburare de dezvoltare considerată drept una dintre cele mai severe tulburări neuropsihiatrice ale copilăriei. Autismul este tulburarea centrală din cadrul unui întreg spectru de tulburări de dezvoltare, cunoscut sub numele de spectrul tulburărilor autismului/autiste sau de tulburări pervazive de dezvoltare.
Aceste tulburări prezintă o largă varietate de manifestări, presupuse a fi rezultatul unor disfuncționalități de dezvoltare ale SNC sau genetice.Simptome obișnuite ale autismului includ acțiuni repetitive/monomane, contact și comunicare limitată cu alte persoane și interese foarte restrânse. Cauzele specifice sunt încă necunoscute. Răspândirea bolii este cam de 6 la 1000 de persoane, și este de trei sau patru ori mai des întâlnită la băieți decât la fete. Autismul este prezent încă de la naștere și se păstrează pe durata întregii vieți.

sfaturi pentru friți

aceste sfaturi le scriu acum, când încă este soare. vă transmit din norvegia și vreau să vă spun, fără supărare, că până marțea viitoare eu nu mai pot emite, deoarece ni se va lua lumina din cauza unor roiuri de albine, care vor tabărî pe mine. sunteti satisfacuți? ha? n-am auzit răspunsul încă! ba? baba?
deci, intrucat raspunsul s-a auzit de aici, de alaturi, sub forma de întrebare, eu vă dau sfaturile următoare:
1. dacă sunteți friți, nu fugiți.
2. dacă sunteți obosiți, stați puțin și nu fugiți.
3. dacă sunteți obosiți tare, este de la celulare.
4. dacă sunteți deja porniți, hai, fugiți tare! nu mă supăr, pînă la urmă filosofia este plină de friți.


acum, dacă ați ajuns în România, eu vă dau sfatul următor:
să știți că în România există un/o doctor/ă care se ocupă cu găsirea unui loc de muncă.
dupa ce vi-l găsește, vă călăuzește spre el ușor. vă sfătuiesc să nu neglijați competența domnului în acest ajutor.
după ce v-a călăuzit, vă întreabă dacă sunteti baba. voi va uitati la el contrariat, ca orice friț insinuant.
-daca sunteti baba, atunci de ce nu purtati batic?
-nu, asta e o replica spusa de doamna doctor de tic, iar in proiectele/procesele ei eu nu ma implic, nu de alta, dar nu vreau să i le stric. (asta ar fi trebuit să fie replica oricăriu profesor de tic dedat la depanouat orice nu este racordat la rețeaua de ouat.)
-dacă sunteți baba, de ce nu purtați cojoc? peste ie, peste rochia de sport?
-nu, asta e o replica spusa de ”dochia” cu care eu nu mă joc pentru rezolvarea problemei mijloacelor de transport.  Nu o am pe claudia, n-am ce va face, fara ea nu pot.
- daca sunteti corneliu?
-voi veți zice, asa, textual cum zic si eu colea: nu sunt corneliu, dar stiu un monument de ciment langă care este o banca si as sta 5 minute dupa liturghie langa un poet si un profesor eminent cu orice risc, chiar cu riscul sa ma implic în rolul copilăria unui artist.
si aici inchei acest dialog dement între doamna din norvegia si doctorul de locuri de muncă, supărat că l-am facut eminent.
acum, că v-am lămurit, pînă săptamîna viitoare astea-s toate posturile mele, exceptând capitolele din lucrare. voi comunica numai cu persoanele care suferă de un singur sindrom: au auzit de autism și cred că este vorba de un om.
p.s. aici sunt sfaturi pentru friții amărîți. pentru friții sfrijiți nu am alte sfaturi decît să fie altoiți între ei, ca exemplu pentru soiurile noi.




sfaturi pentru animale

daca sunteti animale si nu intelegeti ca as fi vrut sa ma lasati sa scriu cand vreau eu urmatoarea postare, na, va dau niste sfaturi de 3 lei:
1. daca nu sunteti penticostali si ati sesizat sfatul meu referitor la faptul ca este mai bine sa fiti penticostali decat martorii lui iehova, care nici macar nu sunt crestini, ascultati aici:
treceti imediat la ortodocsi boilor, sau la catolici cretinilor si nu ma mai intrebati pe mine daca am mancare, daca am ce pune in picioare, daca am unde dormi si alte chestii, care nu sunt frumoase pentru ca macar catolicii si ortodocsii nu te intreaba toata ziua chestia asta, ci cand e sarbatoare.
si daca va uitati cu atentie in calendarele lor vedeti ca acolo e in fiecare zi sarbatoare.
2. sfaturi pentru persoanele care cred ca daca eu am scris cuvintele: penticostal, martor al lui iehova, catolic, ortodox, crestin sau chiar tigan sau cretin, as fi un bun misionar:
daca credeti toata prostia asta de mai sus, aflati ca eu sunt deja un misionar, dar nu ma dau voua nici pe un vagon de gunoi reciclat, nici pe un gologan de pus la pastrat nici pe nimic, pentru ca misiunea mea nu va priveste pe voi si nu are nicio legatura cu ce vreti voi sa stiti despre mine. daca vreti sa stiti despre mine ceva serios, intrebati si voi pe un om mai frumos, cum ar fi domnul doctor al regelui sau pe o doamnă regina sau pe un guard. pana una alta, eu m-am saturat de manacat ciuperci cu urzici si ma urc in cipici si m-am carat.
Emisiunea mea cu voi s-a terminat.
p.s. mai am ceva de adaugat: stiti cumva ce isi doreste cel mai mult un om picat din luna?
a. să se întoarcă pe lună?
b. să se reîntoarcă pe pământ?
c. să se dea la fund?
d. să se dea la soare?
e. să se ducă la culcare?
f. să facă lac?
g. să scrie o postare?
h. să scrie o lună?
i. să fie net ca pe lună?





LinkWithin

Related Posts with Thumbnails